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La Game Boy

2 mayo 2009

Entra por los pelos en el concepto cronológico que da sentido a esta página (salió al mercado en el 89); no obstante, recuerden una vez más mi declaración inicial de intenciones, donde claramente reflejaba que éste era mi blog y me pasaba cualquier tipo de correcciones formales de fechados por el forro del interhuevo. Con todo el respeto del mundo, claro está.
La Game Boy (literalmente, “Niño del Juego“) llegó a nuestros hogares españoles a partir de 1990, pero acabo de adquirirla por eBay -haciendo frente en puja a freaks descerebrados que, en pasadas subastas, llegaron a ofrecer el triple de por lo que la conseguirían en reputadas tiendas de coleccionismo- y estoy que no quepo en sí de gonzo, creyendo adecuado homenajear a tan ilustre aparatito en condiciones.

La Game Boy representó el paso intermedio entre las Western Bar, Donkey Kong, y míticos derivados de la factoría GAME & WATCH, y los sofisticados vidiojuegos portátiles de hoy, que tanto sirven para matar marcianos, como para escuchar emepetréses pirateados o conectarte a la internept. De hecho, con la invención de la Game Boy, pereció el anacrónico concepto maquinita, supliéndose por el estrambótico consola ya en desuso, de clara connotación cochino-sexual. El cristal líquido y la monocromía persistieron, sí, pero míticos detalles encantadores, como el de apretar la pantalla con el dedo gordo para comprobar la limitada variedad de posiciones de los muñequitos que las maquinitas permitían (junto a los dígitos en 8888), desaparecieron para siempre.
El 'Octopus' de Game&Watch, y el Western Bar de CASIO

El concepto original de la Game Boy resultó brutalmente novedoso y rompedor para la época. En sí, una “multimaquinita” en aras lúdicas. Recuerdo nítidamente la primavera del 90, en mi ciudad natal de Madrit, como el momento en que tuve de ella la primera noticia, observando uno de esos típicos corrillos de chavales durante los recreos en cuyo interior, por lo general, uno espera encontrarse a un repartidor de cromos gratuitos o a dos niñatos de EGB dándose de hostias. Y sin embargo, la estrella invitada en este show era un chaval de 6º, el clásico niñato pijotonto de Mirasierra, sentado en un banco de piedra, manipulando un extraño artilugio de altísima tecnología entre sus manos. Como suele ser habitual en estos clásicos sociales de la infancia, con la actitud despótica de caprichosa estrella del rock del tipo de la Game Boy, que ignoraba despectivamente nuestros ávidos interrogantes acerca de tan maravilloso utensilio, nos costó lo suyo sonsacarle que se trataba del último invento nippón, que le había traído un pariente de Australia en un pack junto a 13 juegazos y a 7 mil cucas del ala. “H-ala” lo que soltaron nuestros viejos, al comprobar que en España el precio se multiplicaría por tres en sus inicios primarios, para estabilizarse con el paso del tiempo en un precio medio de diez talegazos.

Con el pequeño cachivache paralelepípedo color crema de 8 bits entre las manos, tal podías devorar setas psicotrópicas con el Supermario, como con un leve giro de muñeca cambiar de cartucho y ponerte a pinchar globos con el PANG. Los gráficos y aspectos generales minipixelados en escala de 4 grises de los escenarios, obviamente, resultarían lamentables con deshonra en competición con el hiperrealismo 3D de los tiempos de hoy. No obstante amigos, recordemos que, por aquel entonces, nos encontrábamos aún bajo los baremos del Spectrum y sus rectángulos asimétricos representando a los rivales del Emilio Butragueño Toposoft. Los listísimos jerifaltes de Nintendo dieron pábulo al bicho y, en unos pocos años, la ingente variedad de juegos clásicos y reinventados que salió al mercado, unido con una aceptación progresiva que acabó por ser un boom mundial, supieron explotar al máximo el éxito de su creación. Juguete del año no sé cuántas navidades y objeto de deseo para varias generaciones.
La Game Boy en su caja, visores del TETRIS y del Supermario

En 1998, el número de Game Boys vendidas en el mundo se elevaba hasta los 100 millones, hasta en el lugar más recóndito del Congo había un negro encajando piezas con el Tetris entre rito y ritual zulú. El panorama infantil se trastocó radicalmente, de los niños porculeros que amargaban a sus padres el viaje a Benidorm, vomitando en Guadarrama y preguntando cada tres minutos “¿falta mucho para llegar?“, se pasó al único sonido del bip-bip en los asientos traseros, una chavalería electrónico-autista capaz de enfrascarse absortos durante horas ante una pantallita de apenas 2,6 pulgadas. ¿Pérdida irremediable o bendición? como todo en esta vida, va según estómagos.

Y es que justo en su portabilidad y completa autonomía, en contraposición a las difusas ventajas ofertadas por los productos rivales que, en vano, sacó la competencia, se marcó la diferencia. Yo, de natural caprichoso y rebuscado pedichón, que me pulí en regalos el sudor de cada Paga Extra Navideña de mis viejos durante al menos dos décadas, me vi eclipsado por el brillo subterfúgico de la Game Gear de SEGA en color, que costaba como el doble, y era convertible en tilivisión. Agua de borrajas, oiga. Ni el TV tunner cayó en los Reyes subsiguientes, y la maquinita de portátil tenía lo que Ramón Sampedro antes de soplarse su chupito de antimonio. 6 pilas 6, las que se chupaba el aparato negro de los huevos, que después de un par de horas dándole candela al Sonic Hedgehog, parpadeaba en agonía solicitando un nuevo recambio de alcalinas. La Game Gear era inconcebible sin su pertinente cargador para enchufarlo a la red, un devora-wattios desmedido con el que temblaban las bombillas de la casa, de imposible utilidad en los recreos del colegio o en las excursiones campo a través.
No sean malpensados, entre el corrillo de negritos hay uno jugando a la Game Boy. A su derecha, la Game Gear.

Hoy con ella en mis manos, alucino pepinillos con semejante armatoste naval, poco más chico que una caja de zapatos. Por ello Nintendo se encargó de plancharla y reducirla en sus apócrifas versiones posteriores actualizadas, con los sobrenombres de Game Boy Pocket, Game Boy Color, Game Boy Advance y hasta la Nintendo DS, que yo mismo tengo por casa y no utilizo en la vida.
Aún a riesgo de ser tomado por cutre, en vez de un flamante retropop como tal es mi estirpe, ahí me tendrán, con los pulgares destrozados de darle caña al Wario Land, mientras espero a los embarques en Barajas. O tal vez como apunta cierto amigo, gran conocedor de tendencias in y consumidor de El País de las Tentaciones, cause furor en los esfínteres de Chueca como pasee por sus cafés con mi incunable en una riñonera, y unas Wayfarer de patillas bicolor. Sea como fuere, lo único seguro es que a panoli no me gana nadie.

Tengan ustedes unas muy buenas noches.

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30 comentarios

  1. He aquí otra prueba más que evidente del profundo retraso mental del personaje-basura MAIK,flipando y añorando sus tiempos de mancebo borrego jugando en mini,como su mente,mientras los más lúcidos como servidor jugabamos a la Megadrive y a los juegos de acción/lucha,parte del gran Sonic en versión ampliada.

    Siga usted Señor TontoMAIK con su patetico recorrido por la infracaspa dado que su existencia es aburrida y anodina.Saco de mierda.

    MAIK=SUBNORMAL


  2. Hombre, el “ser superior” que no conoce la luz del Sol. ¿Ya se ha releído su versión del Mein Kampf de la Serie Azul de El Barco de Vapor?

    La Mega Drive era sólamente para uso doméstico en casa, pazguato. Como usted sólo sale de ella una vez al año para hacerse transfusiones de sangre, desconoce la altísima utilidad de los cachivaches portátiles para los seres vivaces que gustan de disfrutar retozando y brincando a los siete vientos.

    Reciba un cordial saludete.


  3. la megadrive era para pijos.

    La gameboy también, pero se la podías robar al pijo luego estaba al alcance del lumpen, la gameboy era la verdadera consola de la wonrking class.


  4. Seres asilvestrados es lo que sois,siempre haciendo el gilipollas desde que erais unos renacuajos para luego plasmarlo en forma de nostalgia-friki.


  5. Que se calle ya, HOSTIA.


  6. Por lo menos ha cambiado su discurso habitual el eugenésico este con las pelotas más negras que el bigotillo de Hitler. Si es que lo que no consigas tú, MAIK-…
    Game Boy era la caña, la única de las portátiles que he tenido quitando la ds que es mi vicio (uno más de tantos).


  7. Yo veo que eres la misma zorra desgraciada de siempre y lameculos del mierdoso endogámico de Basura-MAIK.
    El tontón de MAIK no cambia mi discurso payasa del inframundo.

    Zorra,¿tu marido prehistórico te ha dejado preñada o todavía esperas a un negro?.Pobre puta,al final te llevarás lo tuyo puerca inmunda.


  8. La ausencia de actividad sexual, unido al videochat fuera de servicio y a los callos en carne viva, es lo que propicia estos maravillosos despertares, amigos.

    Bos días.


  9. Estoy esperando a que vengas tú a preñarme para donar el feto a la ciencia.


  10. Un placer encontrarme con ustedes dos (dueño y comentarista Rubia) en otros lares. No diré que la temática me apasione, siempre he creído que los ochenta fueron una década francamente olvidable, pero poder leerle largo y tendido es un gusto Sr. MAIK.
    Si algún día se le ocurre intentar publicar en papel algún texto, le ruego me lo comunique antes de ponerse en manos de los buitres editoriales.
    Por cierto el Kublai Kan este ¿existe? o el hermano mongolo de Ignatius Reilly es inventado…


  11. Sólo eres BASURA


  12. Este payaso de feria,el tal MAIK,es el típico borrego judeo-cristiano al estilo el club de la comedia y toda esa mierda progre que hace años surgió para herir de muerte a la ya de por sí podrida sociedad española.
    Ahora para ser megachupiguays aparte de bajarse los pantalones ante los no-blancos van de rhinestones haciendo gala y estandarte de todas las chorradas y anodinos recuerdos infantiles y chiquilleros para ser rematadamente subnormales.

    En el Facebook España se encuentran infinidad de infraseres degenerados/as de treinta años con “yo tb” y adoradores de articulos de fábrica cutre.
    Esta pobre gente todavía tiene un pase,pero lo del moco con patas ese de Rubia Underground es directamente de psiquiátrico pues es la decadencia total del ser humano.

    MAIK=CASPA


  13. Judeo-cristiano, adorador de los no-blancos, treintaymuchoañero y subnormal. Todo ello muy “acertado”. Además de estar desequilibrado y ser un hombre con más complejos de inferioridad que los nabucodonosorcitos, necesita cambiar la bombilla de su bola mágica, que la tiene más fundida que el riego cerebral, amigo. O en su defecto, mezclar sus antidepresivos de la merienda con sustancias menos psicotrópicas, mi estimado enfermo mental. Empieza a parecer usted menos white trash y mucho más simply amargarted.

    Reciba un cordial saludete e moi boas notes.


  14. Sarcasmo barato,refrito y trasnochado propio de los pedantes españoles y que encima tiene la bajura psíquica de utilizar el spanglish para dárselas de gracioso ante sus acólitos infrahomínidos borregos.

    Es “usted” un memo del 15 propio de un país en vías de extinción como España en donde el gilipollas es el rey entre los tontos y las zorras,encarna a la perfección el estereotipo de desecho social en búsqueda de protagonismo cutre salchichero,porque esta bazofia de blog es eso,una recopilación casposa de lo más consumido por las masas en los 80,habiendo en realidad cantidad de películas,música,arte y demás de aquella década de nivel superior,pero claro,como usted busca su pequeño nido de populero pedante-miserable-analfabeto pues coge lo que vende para darselas de ochentero y tener sus lameojetes particulares,incluida la zorra suicida esa tarada mental con aires de grandeza en su vertedero particular.

    Es “usted” un pobre saco de mierda atrapado por el Sistema y el vampirismo social.

    MAIK=POLLO SIN CABEZA


  15. Puedo comprender que decida malgastar la noche de los ociosos viernes virtiendo su bilis por estos inmundos lares, hacia este aún más inmundo servidor, que tantas veces se ha mofado de su psicótica persona, convirtiéndole en el hazmerreír virtual de allá por donde coincidieran, en su fallido intento de expandir sus teorías infantilo-raciales. Lo que me abruma es que, con el paso de los días y tras sus ostensibles derrames cerebrales fruto de la ira pajillera, se empeñe en fotocopiar mi farragoso estilo, abusando de mis propios términos y decirme cosas raras muy impropias, en vez de llamarme “hijoputa” como las personas de a pie.

    Sólo espero que en su mimetismo buenrollista no esconda de fondo simpatías ni paralelismos admirativos, veo preciso recordarle, llegados a este punto, que yo le desprecio profundamente y mi deseo más ferviente es extirparle el cerebelo a través de las orejas con ayuda de un par de pinzas.

    Sin más, reciba un nuevo y muy cordial saludo afectuoso, gran amigo.


  16. Egocentrista de pandereta y gilipollas profundo sin personalidad,esa es tu esencia,tu no tienes estilo,eres una cacatúa copiona.
    Eres lo más simple que puede existir tenlo claro pedazo de infraser bochornoso.

    Comprendo que un desecho del judeo-cristianismo se apoye en la supuesta mofa (cuando en verdad tu eres el hazmerreir…) y ridiculización (cuando tú mismo te ridiculizas…) del enemigo,son las armas de los miserables,no os queda otra,mis ideas están más que asentadas en el Planeta Tierra sólo se necesita tiempo para la White Revolution que será imparable.

    Ten presente que Puta Rubia Underground tubo que intervenir para defenderte en su mierda-blog porque te estaba barriendo y destrozando en los comentarios.No me duraste ni un asalto.

    Una vez más:Krull 5 – MAIK 0,¡¡Chorreo!!

    KRULL KHAN=DIOS

    MAIK=CUCARACHA


  17. A mi no me llamaba la atención la Game Boy, Maik.
    De hecho, no tuve ninguna y pasé de tener un par de maquinitas (aún las tengo) de guerra y aviones, a tener un Spectrum, y montones de juegos en cassettes.

    Si miro en el trastero, es posible que tenga aún mogollón de juegos, por lo que haré algunas fotos para cuando dediques una entrada al Spectrum.

    Lluviosa mañana de domingo 😉


  18. Sr. Krull Klin Klan, su histeria es alarmante mas su esquizofrenia es hilarante. Yo le invito a que siga por estos lares desparramando sus simpatiquísimos complejos, sus ideales de nacionalista blanco agorafóbico y víctima de la crueldad social, y a que siga pataleando y bailando el moonwalk al son de mi flautín dulce a cambio de un mísero par de monedas de color cobre. Sus delirios acerca de chorreos y eyaculaciones sobre la pantalla del blog me hacen sonreir, como cuando se observa revolotear sobre plano al moscardón al que, en nuestro sadismo infantil, le hemos arrancado un ala. The party goes on y, mientras duren las moneditas, no debe dejar de bailar amigo mío.

    Saludetes e bos días.


  19. Vaya mierda de comentarios haces gilipollas…


  20. **Onomatopeya de los acordes del “Aserrín aserrán”**


  21. Estimado Maik:

    No he podido resistir la tentación y, desde los dominios de una hermosa, trastornada y oxigenada artista de la provocación, mi adorada Rubia Underground, recalo en su espacio particular de desenfreno verbal, conceptual y nostálgico-educativo. Compruebo alborozado que: a) Compartimos referentes culturales y generacionales b) La chispa de genialidad que se percibía en sus comentarios, allá por los lares Torbellinescos – en franca decadencia, todo sea dicho -, se ve corroborada en este huequecito que espero visitar con frecuencia c) Al igual que mi rubia y tarada deidad, es usted inteligente y mordaz – o eso o lo sabe disimular estupendamente -, algo que me congratula en grado sumo y d) al igual que todas aquellas personas que, a lo largo de la Historia han tenido algo interesante que decir, cuenta con detractores enconados, en este caso un TROLL perfectamente amaestrado, con atisbos de sesera pero sin el suficiente talento como para utilizarla de forma convincente.
    Con rotundidad he de decir que mi primera visita – que no será la última – supera de largo mis expectativas. Salud y buenos alimentos, caballero


  22. Lord Borrego,a mi este subnormal profundo de Basura-MAIK no me tiene amaestrado,este perro decadente y desvencijado judeo-cristiano me la repampimfla,de echo me autorebajo tan sólo con entrar en esta mierda de blog absurdo y anodino en donde un mísero pobre diablo se las dá de “señor” con un estilo anacrónico y desfasado.

    Mal está el Emporio Torbe pero la morralla que la rodea es directamente vomitiva.

    ¡Muerte a los no-blancos/as!
    ¡Muerte al mestizaje!
    ¡Viva la raza blanca!
    ¡IV Reich is coming!


  23. Cierto es que uno a veces desearía enfrentarse a detractores de algo más de coeficiente, no obstante, en la compañía del entrañable hikkikomori del post sobre mi cabeza, al menos se mantiene el consuelo no sentirse uno jamás solo.

    Rebuznan Sancho, luego cabalgamos.

    Reciban todos un muy cordial saludo.


  24. La escoria humana como tú Basura-MAIK sólo cabalga hacia la autodestrucción,la Naturaleza es sabia y a los desechos sociales los van retirando de la Realidad para así los Evolucinados ir tomando posiciones para el siguiente escalón evolutivo.

    ¿Hacia donde cabalga un retro de la caspa de los 80 que se apropia del pseudofrikismo para hacerse el protagonista?,pues hacia el abismo.

    ¡¡¡Los frikis de verdad dominaremos el Mundo!!!


  25. Lo de “pseudofrikismo”, “cabalgar hacia la autodestrucción” y demás vocablos sagrados que defeca por la cavidad bucal, también son míos, para variar. A ver cuándo le da por dejar de plagiar mi ridícula grandilocuencia y empieza a insultarme como las personas mayores, que parece usted tonto, hostias.

    Saludetes e boas noites.


  26. qué grande la game gear..


  27. ¿Pseudofrikismo y cabalgar hacia la autodestrucción tuyos?,y una leche,eso cualquiera se los inventa,están muy refritos.

    ¿Te apetecen insultos de verdad?,ahora el señorito se nos ha vuelto macarra y necesita aunque sea virtualmente su pequeño lugar camorrista.

    Pues vete preparando HIJO DE PUTA…


  28. Que se calle ya HOSTIA.

    Buenos días.


  29. Tal y como era de esperar a MAIK le molan estas dementes practicas eskizoides en donde azota a eunucos deficientes,a retardados embadurnados en mierda de perro y a apestosas gordas grasientas del cutre extrarradio donde reside este personaje babilónico.
    Sería interesante que en su anodino blog pusiera fotos de sus prácticas en donde vieramos a los infraseres que pasan por sus repulsivas manos de degenerado…seguramente nos llevariamos sorpresas.

    Pobrecito,alma corrompida y mente podrida,es “usted” todo un señor de la spanish upperclass,le felicito.


  30. Sí, sí, tú habla de chorraditas retro racista de mierda. Ojalá algún día te quemen el coche contigo de dentro, sería un gusto verte carbonizado dentro de una caja de pìno



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