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El tipo de la Tónica

13 septiembre 2009

Bernard Lecoq, el gafitas de la Tónica

A estas alturas de la vida en las que múltiples canas invasoras comienzan a platear mi aspecto (con enormemente erótico resultado), aún me duelen prendas y avergüenza reconocer mi reciente adicción a la bebida refrescante con quinina, la Tónica de Schweppes. Si bien el pedir tónica en los bares, como fumar mentolado o comprar el ABC, es característico de viejos y puretas, debo reconocer que, desde el momento en que me cautivó el sabor amargo de esta bebida, en mi nevera nunca faltan las reservas de estas latas amarillas. Precisamente el quid de la cuestión en la afición a este refresco, estriba en convencer al consumista de que aparque sus miedos a un lado, desestime la chocante amargura de inicio de la tónica, y beba un par de tragos más hasta acostumbrarse a su sabor suave y refrescante. Les aseguro que engancha.

Y ésta fue, precisamente, la misión que le fue impuesta al hoy reputado publicista Agustín Medina para idear la campaña encaminada a introducir en nuestro país el brebaje bicentenario de Jacob Schweppe.
Con el lema pionero “Aprenda a amar la Tónica“, poco podía imaginar el actorcillo francés escogido para darle rostro, que se pasaría doce largos años seduciendo a incautas chavalinas, a golpe de pajita, a lo largo de 50 spots.


Bernard Lecoq, que así se llamaba en realidad el anónimo personaje, guapito de cara y con gafas de Clark Kent de marca Benetton, pasó con su triunfo comercial a engrosar el imaginario colectivo nacional, junto a otros monstruos mediáticos desconocidos procedentes de la publicidad, como el Mayordomo del algodón o el entrevistador del jodido helicóptero de Tulipán. Pocos recuerdan ya el fallido intento de explotar su popularidad con la película “Un pasota con corbata” (otro horroroso subproducto del patético cine cañí de los 80), ni su extenso currículo previo y posterior -Premio César incluido- al rol de miope treintañero de frente despejada, con su sempiterno botellín y sus diálogos pseudopicantillos que tanto hacen rezumar al impresionable público femenino. Bernard Lecoq, el perfecto pijocanalla coleccionista de bragas y de gases estomacales, fue y será siempre en España “el Hombre de la Tónica“, aquél que el día que muera será noticia del apartado Curiosidades pasados veinte minutos del Telediario, cuando todos los espectadores talluditos dirán aquello de “¡coño! ¡el de la Sweps!” o “¿y dónde cojones se había metido este tío?”. Pues entre otras muchas -a destacar por su extravagancia- interpretando una pérfida versión de un maquiavélico Felipe González en GAL en 2006, el film patrocinado por el periódico El Mundo, ante la falta de redaños de los filoprogres actores hispánicos a osar dejar mal al PSOE.

House no lo hace mal, Carlinhos Brown resulta irritante, Adrien Brody sencillamente es infame, pero Hombre de la Tónica sólo habrá uno. No traten de remedarlo cuando pidan su próximo Gin Tonic.

Da fe el doble de culo de Noriega.

Saludetes e moi boas noites.

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11 comentarios

  1. No recordaba ese anuncio, pero sí el que citas de Tulipán y el hombre del micrófono.
    La tónica está bien, pero me gusta más el bitter Kas.
    La mayoría de los refrescos llevan gas carbónico (menos las de “sin burbujas”), ácido cítrico (E-330) y benzoato sódico (E-211). Después, puedes encontrar goma arábiga (E-414) y algún edulcorante (Ej. E-950).
    Dependiendo de los colorantes y edulcorantes, es donde encontrarás la diferencia de sabores y colores.
    Algunos componentes pueden producir alergias,como los conservantes que puedes encontrar en todos los productos (como el E-211 de tu tónica), y destacando el antioxidante E-330 (mítico en los flashes de toda la vida) que produce pérdida del esmalte dental, aparte de irritaciones. Supuestamente la coca-cola zero, es la única que no lleva E-330.
    El gas carbónico produce patologías gástricas.

    Maik, a la larga, todos los refrescos pueden producir la sensación de “estar saciado” y suplir la necesidad de ingerir alimentos y agua, que es lo realmente necesario.

    Conclusión; Bebe agua fresquita. Es más sana, y evitarás padecer rápidamente síntomas de “prostático/pitopaúsico”.
    ¡Ah! Para las canas que tanto te seducen…, tienes Just for men, o cualquier otro, que en tu casa no te ve nadie jijijiji.

    Saludos,

    Lucky


  2. Vaya mierda de blog y vaya macaco casposo está echo su puto creador.

    Canoso y gilipollas tenias que ser peaso de bazura.


  3. Lucky pedorra dedicate a algo mejor que a estar soltando mongolidades aquí perra inmunda.


  4. Acostúmbrese a defecar su bilis de megaloser virginal en UN sólo post, gracias. Hasta las esquizofrenias más paranoides son controlables mediante una correcta medicación.

    Boas tardes.


  5. Krull, levántate del suelo y di que has tropezado.
    Un puñado de sal y te desintegras 😀

    Buenas noches.


  6. Un megaloser es usted con esta cacaza de blog aburrido,yo estoy preparandome para salir de esta puta España decadente y africana.
    Mi castidad es política,ayudo al resurgimiento de la raza superior.

    Estas bebidas son una mierda y encima eran pasa sacarte los cuartos,para bebida las “fantas” de baja calidad,esas si tienen glamour y no ese meado para pijos ibericos como usted cacho cabestro apestoso.

    Lucky=subnormal


  7. Una soga, un nogal de ramas resistentes, una carta al juez y unas ligerísimas nociones de nudos corredizos, y la solución a sus problemas, amigo mío.

    Un cordial saludo y muy felices pajas.


  8. La solución a mis problemas es una casa en un pais decente y rubias por doquier…


  9. Usted sólo ha catado rubias de pago, fascistilla de tercera.


  10. Y usted es subnormal profundo patético mesticista-socialista-hedonista de pacotilla,yo soy asexual y casto pero las gayolas tienen que ser de calidad y no con la mierda que hay por las calles españolas cacho borrego paleto.


  11. ¿Quién dijo que las taras discapacitado-mentales no puedan resultar hilarantemente divertidas?

    Saludos e boas noites.



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